Анегдоти

* * *

Најава:
- Се шетаат вашето куче ... летна резиденција, рамен автомобил. 

* * *

Две мачки седи на покривот, Баку и Одеса, и да разговараат со едни со други:
- Slyushay, meow, е тоа? 
- Таки meow

* * *

Дали знаете зошто кучињата се подигне шепа кога го напишал?
- Бидејќи одамна куче pissing на истиот оградата. Тој изгни, падна и ја прегазени до смрт ... Од сите кучиња кога тој пишува, се придржуваат до оградата ...

* * *

Таа седи на брегот на реката мајмун и пуши некои наркотик.
Одеднаш, што поминува од страна на брада. Мајмун видов брада и вика:
- Бивер, Бивер, оди тука
- Па, она што ви е мајмун (приоѓаат)
- Бивер, чад што наркотик.
- Не мајмун choy не се чувствуваат како мене. И во секој случај, јас не разбирам што
Вие сте во ред со оваа одам напорно. Јас доби награда за најдобар специјално вотка и да си одат popyu
повеќе да се забавуваат.
- Ајде, да има чад, ќе ви се допадне - па можете да се обидете. во овде
не можете да. Ајде трева и задржете го здивот.
Бобер долго, триесет секунди здив - и ништо, но будала
Јас ached. Тогаш мајмун му рече:
- И да ви даде, и ги заостри реката под вода преплива.
Бивер одложен, се нурна и пливаа. Тој се појави на другата страна, и како тој го даде
топки - падна на тревата и не мислам ништо на сите.
Среќавајте е нилски коњ, тој го виде брада и рече: - Што е толку taschishsya си ти?
- Да ви се плива на другата страна, има мајмуни такви глупости кул,
Ајде, ајде да плива.
Behemoth нурна во водата, пливаа на другата страна и се појави пред еден мајмун. 
Мајмун него - Бобер ќе Че! 
Снема на пареа! Снема на пареа!

* * *

Видео: HALL во солзи од смеење БЕСТ шеги ИГОР Mamenko :-)

Нашата мачка се плаши од правосмукалката, но сега ништо не се вклучени.

* * *

Бивер се повлече од рекламирање "KolgeytTotal" во рекламирањето "Blendamed"И тоа е она што се случи:
- Еј, Бивер! Kaak имате сјајна заби!
- Заби, тоа е! Ќе се погледне на моите топки!

* * *

Видео: Избор на шеги, вулгарни шеги 18+

Булдог, шетаат во дворот, го гледа пудлица седи на балкон и му рекол:
- Ајде заедно на прошетка.
- Не можам: Бев затворени.
- А ти скокаат од балконот.
- Да, па јас имаше лице како твое? 

* * *

 Двајца пријатели:
- Смета, јас купив куче, како нормално куче, а таа беше навивач.
- Па, Че, ОК: извршите брзо, па Атлетик, не е тоа?
- Не, јас се каже за неа: "цело лице!"И таа ми рече: "Ти си оди-о-о-onish"....

* * * 

Геј! Пријателски Бивер! 
- Уште еднаш, јави ми се геј, не Colgate нема да помогне.

* * *

Видео: нови анегдоти од Игор Mamenko !!! NARZHALSYA !!!

 - Наскоро свадба на сопственикот - среќен пес - дека остатоци ќе! 
- Да, да - воздишки кокошки.

* * *

Видео: Шеги за полицајци (видео)

КАКО ДА СЕ УТВРДИ вистинскиот сопственик на мачка

1. Кога тој спие, тој речиси и не се движи. И, секако, никогаш не се движат прстите. 

2. Ако сопственикот на спиење мачка стави тежок објект, тој ќе се грижи за цела ноќ, да се жали падна и не се движи. 

3. Ако фрли мачка сопственик во сон на вашиот стомак дека нешто прилично сериозна, тој би се насмеал и Мутер, не буди: "О, одигра во ред! Доаѓаат во кујната - сакам да спијам "! 

4. Во утринските часови, не razleplyaya очи, тој оди во кујната за долго време и изгледа за чинија да ги пополнат. Дури и ако во кујната не е негов и мачките во куќата бр. 

5. Мртов глушец во влечки предизвикува сопственик нежност мачка.
6. Кој би помислил дека тој секогаш има студ, бидејќи тој влезе во собата, тој веднаш бил однесен во близина на вратите и прозорците затворени. 

7. Доколку се поднесе барање за пиво чипови и сирење, тоа ќе биде вечер закуска само едно нешто, затоа што не може да се меша сува храна и природата. 

8. сопственик вистински патики мачка во утринските часови е секогаш лежи во актерската екипа на креветот. И во различни аспекти. 

9. сопственик вистинска мачка секогаш има посебна крпа или четка за миење садови Koshkin. 

10. Точно ailurophile, се врати дома од работа во вечерните часови, пред хранење мачки, а потоа се јадат. 

11. Точно ailurophile не фрлаат бонбони омоти во ѓубре. Тој ги ставил во топката и го фрла на подот. 

12. При купувањето на добрите себе си, ова ailurophile купи деликатеси и мачка. И мачката, можеби, на прво место ... 

13. Облека ailurophile избира врз основа на: а) не се придржува на волна (или од тоа е лесно да се чисти надвор од косата или косата не е видлива) - б) тоа е тешко да се направи куки. 

14. Точно ailurophile никогаш не ја затвора вратата нагло. Тој ги опфаќа многу внимателно, а остава дупка со ширина од мрша мачка. 

15. Секој цвет во домот на вистинскиот сопственик на мачка биле откопани и однесени од прозорецот праг најмалку 1 пат. 

16. Точно ailurophile машки лежи на грб нозете се секогаш криви - мачки често префрлување на стомакот. 

17. Запознавање со некого, тоа е вистина ailurophile првото нешто што одредува дали едно лице сака мачки. Ако мачка не сакал вистинската ailurophile веднаш изгуби интерес во неа, ако не и почнува да се непријателски расположени. 

18. Точно ailurophile секогаш се знае кој од неговите мачки сега се rummaging во плакарот. 

19. Ако вистински ailurophile, оди во тоалет, се види дека постои една мачка внимателно се занимава со бизнис, тој ќе застане на вратата и да чекаат трпеливо за на крајот на процесот, за да не се плаши ... 

20. Точно ailurophile при купување на нов цвет прво ќе се види дали фабриката е отровна за мачки. 

21. Во принцип, на цвеќиња во домот на вистинскиот сопственик на мачка роди исклучиво за домашно милениче, која ќе биде секој ден од нивните грицкање. 

22. Точно ailurophile секогаш знае точно кој тој е поскапо - мачка или брачен другар. 

23. Точно ailurophile никогаш не се направи кревет ако некој е за спиење (не човечки член на семејството). 

24. Точно ailurophile, по мачката неколку пати се обиде да се качи на прозорецот, направи специјална dosochki седи на прозорецот. 

25. Точно ailurophile, дури и катастрофално доцна за работа во утрото, одложен до пат дојдоа да се трошат својата мачка. 

26. Точно ailurophile на улица гледа првиот трчање растојание мачка, а потоа на лицето во аголот од своите. 

27. Точно ailurophile, гледајќи мачка на улица, во прозорецот на балконот, итн Тој реагира насилно, како да се види животното за прв пат. 

28. Точно ailurophile секогаш подготвени да се искачи на дрво за маче. 

29. Кога вистински ailurophile слуша веста дека половина од градот е де-полни со енергија, првата мисла - ". Па, тоа животно сува храна"